萱子w

垃圾回收站

现在我的挣个脑子都在疼。好疼的,真的好疼好疼好疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼疼痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛痛好疼好疼

我不知道该怎么办才好,我不知道 离高中结束还有一年半,我到底该怎么办啊

现在睡着的话总觉得能到达别的世界里去,那里会不会就不疼了

缺氧 我觉得要被憋死了我要什候才可以发出声音哭啊 如果可以一下子就消失该多好啊,为什么我连那种资格都没有

好疼好疼好疼我又想起来那个傻乎乎的女人了

他们都说我不爱她 可是我知道 只有我自己知道,每一次我想赶紧去解决掉我自己这个全世界的累赘的时候,我都在想她,我怕 我怕以后没有人管她 我怕以后她即使不知道对我的感情但是会念叨我的名字的时候永永远远没有人会回应她,每一次每一次

我就是个失败作

迄今为止已经不知道给多少人增添过麻烦了

为了逃避现实不知道做过多少傻事

对其实也没有说错,我到底有什么好委屈的

从我有意识的时候就已经没有家了,每一步都希望自己小心但是还是经常做错事

我总觉得我自己不像是我自己,这个身体该做的,我连一项都做不好 我到底在干什么啊。明明知道该做什么,但是却还是常常做不到 这个身体是不是匹配错了灵魂

我真的不可以不醒吗

























































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































好渴。想睡觉。

好冷。不想烧水。


  我真的很讨厌我自己做不到和无法改变的事情。我就是那种自尊心在某些时候莫名其妙超强的....总之是真的很不愿意去拜托些别人什么。即使人家嘴上说了,但是不是自己的事情根本也不会有多上心,可是我又完全无能为力,没有人管我这些事情,我能怎么办啊,只好抱着自己其实根本不止一钱的自尊再去东求求西问问。


楼上的人特别喜欢在晚上半夜搞音乐创作【bu】基本上都是钢琴,今天现在居然听见打鼓了wdm。倒也不是觉得吵或者烦躁,就是给我一种小时候看的恐怖故事的范围————


讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌自己讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌


我不想这样接受别人的别人的东西啊


我不想要,我真的..好难过啊好难过好难过啊


啊啊我的天,到底为什么会那么难过啊啊啊。我自己都觉得莫名其妙。一直以来都小心翼翼的,站在对面着想,觉得自己的一举一动都可能会破坏对方的心情。可是我真的很难过,羡慕当然是有啊,但是只占一小小小部分,更多的,更多的,是真的觉得好难过,觉得自己什么都做不了,觉得自己和自己的什么都不是。真的很难过。所以我才想要快一点长大,不长大的话根本什么都做不了什么都做不到啊根本就。每次我的这些乱七八糟,我自己都不喜欢的小心思出现的时候,就还要强拍拍自己的脸说,不能这样,它那么开心,你一定也要开心,至少不能把人家的开心给破坏了。我真的觉得好难过,我根本就不是任何人的唯一。我没有爸爸也没有妈妈。没有人把我当做是最珍贵的东西,但是我老喜欢把别人当做唯一,乞求着也会有人这样对我。但是我觉得根本就没有。或许说,我根本就没有这个资格值得别人对待。我总是想,是不是我某一天突然死了,他们才会给予我一时的许多情感。但是我根本不能啊。不能不能,我什么都不能。真的太太垃圾了吧。什么都做不到真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的真的好难过。我老是觉得我根本不适合社交,要不然一盘否定,要不然倾尽所有,中间中和的太少了。我迟早有一天会被自己的感情杀死 。我把所有乱七八糟的情绪都放在这里,或者是把好多好多开心的还有一些不开心的告诉它。我只有无人的回收站和它,可是我觉得它有好多人 。这些人都比我要好。即使它说了,我是不一样的,我也无法感觉到感知到,因为明明,明明,明明你就有很多人,明明就是有很多人对你很好,明明你说的和做的就是不一样的,为什么呢,为什么啊,我真的不懂,完全不懂。我根本就是一个只有死了才会令人印象深刻的存在。

我每次想抓住点什么,

我对她说我真的很喜欢很喜欢很喜欢你,你是我心中我唯一的一个存在,你真的很好很棒很优秀,

她还是会说,她很孤单,她只有一个人

我对别人的喜欢诚惶诚恐着,我总是想,要是和我多待五分钟,也就绝对不会说一个喜欢了吧

但自己付出的东西最后也总像是什么都没有一样


  说真的,我觉得,那种干脆利落、一下子直击你的心的故事,就是最好的啊。

  故事看多了就越来越觉得,真的情到浓时,一切看起来文艺的句子都显得“假”,都比不上一对藏不住笑眼,一句“你特别好,我喜欢你,我想要和你,在我们的未来做好多好多好多事情呀”

  也没什么,就是觉得而已。

  看法是个人的事情,能让我觉得感动、让我有感触的故事我就是会忍不住很喜欢。相反,我感受不到这个故事的感情,即使所谓“文笔再好”,“佳句”再多,我也永远看不下去。


   说起来随意的对他人进行评价,真的很无知又愚蠢。

我才不要变成这样