萱子w

垃圾回收站

吸猫和嗑cp是非常能够续命的


  舅舅舅妈给我表哥请了家教。

  家教进门以后,我看了一眼就回到房间,心里空落落的。

  进门后那个小哥哥问:“你家有两个啊?”

  ...没人回答他

  他就又问了一遍“你家有两个啊?一个男的一个女的”

  “不是”


  我又说不清楚我现在什么感受了,就想到之前在学校那次,老师问我为什么还没有交医保钱,

  “那你现在去打给你那个爸爸奥不是外公去”

  ...

  打完以后也依然没有结果

  老师又说,把你先把你的身份证号给我吧。

   我说,我没有带身份证。

  他说,你都不会背的吗

  我不会背。

  他仿佛是开玩笑仿佛很无奈“大姐你搞什么啊”

  我说,我现在不经常用所以我真的不会背

  老师旁边女同学笑着插嘴,我就会背诶

  我看了一眼,咬着嘴唇,不说话了 。

   老师说,算了算了。

  我站在那里不知所措,咬咬牙回了教室 。

  整节课我都在想怎么办,莫名其妙委屈又不甘心的情绪涌上来。

  放学打电话给外爷,却没有人接。

  一上头,我就已经跑回家去拿身份证了。

  全程跑,心里没有任何想法,我担心一开始想一些有的没的,我就会停不下来。

  上楼的时候不知道手被什么化了一个道口子,但是当时却完全没有感觉

  把身份证交给老师的一刻,一下子,所有情绪都扑面袭来。

  手好疼,真的真的真的好疼啊。

  老师看我估计也是有点抱歉 ,说了一些什么。

  我走出办公室的时候,就有一种,

  我可以做到啊!尽管做的很丑很麻烦很不漂亮,但是我一个人,就算我一个人,我也可以做到很多事情啊。我不用依赖于他们的。

  我早应该,习惯了这样的,没有人管没有人问的生活了啊

   但是每到这个时候还是觉得无比委屈

   一觉得自己悲哀可怜,二觉得自己弱小


  舅妈刚刚又叫我了,让我收拾一下门口的鞋子

  表哥过来拿了我几支笔

   


   人和人的起跑线怎么可能会一样呢,人和人又怎么可能一样呢。


  算了吧,还是要努力,起码最后还可以虚荣无力的说一声“你瞧,我努力过了的”

 


今天是魔道开坑三周年啦!也是羡羡的生日!我真的好喜欢他们啊——!!!坚强的走到今天,不管是作品还是墨香真的真的都超级厉害!!!看到还有那么多人和我一起喜欢他们我就觉得宇宙开心了😭😭😭今后也要继续喜欢他们,还要变得更好,和他们一样的好——!!!!

再说一遍

羡羡生日快乐!!!!!!!!好喜欢好喜欢你呀!!!


  终于星期六了,想想看还是觉得想写点什么。

  我对他的第一印象,无非就是和原三班那群女生玩的很好的人。

  胖胖的,有痘痘,总给人一种油腻的感觉。当时看见他的杯子是很惹眼的骚粉心里不禁暗暗吐槽了一下。有的时候还会看见他头上的卷毛用粉红色的皮筋扎成了小揪揪。就颇有偏见觉得:噫,还不是为了逗乐讨好那群女生。作为文科班为数不多的男生和另一个小胖子组成了上课时候的活宝角色。晚上吃饭的时候总能看见他在教室最后的窗台上吃泡面。不是会和我交集很多的人。

  第一次和他对话,是在一次历史周考后。他们一些人在办公室看试卷,我和另一个同学去问问题 ,就也顺势围着桌子旁边看试卷。

  当时他看了看我们问我:“你叫什么名字啊?”

  我楞了一下,旁边的同学“她叫徐明萱”

  “果然长得好看的人名字都很好听啊哈哈哈”

  旁边一些男生起哄“mrq你好骚啊哈哈哈哈”

  我笑了笑,没说什么。

  也没怎么其他的想法,就是觉得,其实这个人,性格真的挺好的吧。因为这随口夸了我的一句,也被我记到现在。

  但是到底,也不是平时会接触的人。以至于,星期一没来,我也完全没有察觉。只有朦朦胧胧的印象“那谁是不是没来?”消息也是在一个同好群里听一个和他同小区的人说的。听到的时候总有种不真实之感:这样的事情原来真的会,发生在我的身边吗.......当时没有太多太多难过的感情,更多的,只是觉得十分不真实,无法想象、无法相信。

  老师不和我们说这件事,但我想,即使不是我这次偶然的听说,我也一样会知道吧?信息,怎么可以传播的如此之快啊。但或许还是因为没有真真切切的发生在眼前,也没有正式的被告知,班里的大家还是一如既往的开心、吵闹、学习、玩耍。这一个人,就像本来就没有存在过一样。有的时候我不禁觉得神情恍惚,如果走的是我,是不是也是这样?我现在对他的印象又会保留多久?我是不是也是会转眼就会被忘记?因为我也在忘记别人啊?

  世界变得真的很快。

  最近总是想起m说的那一句

“果然长得好看的人名字都好听啊”

...

“谢谢,其实你的名字也很好听”


  昨天,数学老师问到说“他人去哪了?”

有人很快大喊了一声“他转学了——!!”

周围不知情的人一片疑惑

同桌问我“他怎么现在转学了啊?”

我吸吸鼻子

“嗯。怎么,突然就走了呢”


很多事情吧....你又没有亲身经历,亲眼确认过,为什么要那么大张旗鼓的,去决绝地赞扬或批判某个人某个事呢?
看见就让人心情糟糕

  啊啊啊我已经好久没有记得那么完整的梦了啊啊啊啊啊!!!!但是总觉得哪里不太对啊啊啊啊啊!!??
  我自己觉得自己是没有“恋爱脑”的,大概是因为周围男生无法让我苟同吧哈哈哈哈哈哈【bu】。但是磕cp的时候又会对我cp的恋爱真情实感的猛虎落泪(´・_・`)
自己不想恋爱但是又喜欢看纸片人谈恋爱,嗯,我一直觉得我是看透人生了。
  昨天晚上的梦是我现在醒来都觉得甜甜的梦!!现在清醒了仔细想想,虽然是“我”一直在和一位主角互动,但搞不好我自己把自己代入的,就是那另一位“主角”?啊啊真好啊——!我能这样喜欢的恋爱,只有各种虚假世界呢.....
  大概是从小缺乏的。我想我要是在以后谈恋爱了,肯定是极度付出感情的人吧。我好想对对方蹭蹭抱抱,有各种亲昵的动作。对方也会回给我这样的爱意,给我我想要的安全感。
  这大概就是现在无法谈恋爱的,不喜欢谈恋爱的原因。倒不是他们所说什么,谈恋爱影响学习balabala。我觉得把这两个事情分开的人一定大有所在吧。主要还是,当下同龄的男生给予不了我想要的“安全感”。虽然也有口口声声说喜欢我的人,但是我总想着,“究竟是喜欢我什么呢?”,我觉得他们没有一个人可以给我想要的回复。不过,如果在这一个年龄真的能恰好遇到那样的男生,我搞不好真的会石乐志,影响学习是必须的哈哈哈哈哈哈哈哈哈。嗯就算是这样,现在的我也不会做这样令自己分心的事的。我还要头疼那么多事了,干嘛神经病给自己再乱加一点。
  说起来我对身边的好朋友,虽然也有亲近的动作,但是也不会有非常非常亲密的动作。至少我不会主动做 。因为这种事情干多了,我会对朋友产生过分的依赖感吧?也说不定会令我分不清友情和爱情的边缘线。
  保持一定距离对我真的很有必要。

不睡了。记录一下自己意难平的复杂心情。

“请引导我,让我做着同样的梦”

其实众生皆苦啊。

  我记得之前在英语课上,老师带我们一起做过一篇英语完型。虽然当时迷迷糊糊的在犯困,却一直记得那篇文章的内容。大概就是说“人与人之间需要保持一点距离”。直到现在,印象也很深。
  在与朋友的交往中我时常会有“是不是不要管那么多会比较好”的念头。过多的关心是否已经变成了一种干涉呢?我很害怕她们心底会很不耐烦,但是因为她们都是非常温柔的人,即使这样,表面也不会显露出来的吧。
   因为很害怕她们收到伤害,在很多时候,我会非常小心,想要提醒她们——“最好还是不要这么做了吧?”大概这样的话。可是我想,这样的话,只是站在我自己的观点上说的,我是没有权利来打断别人的选择的吧?当然如果是真的大是大非上我会坚定的做出选择的我想。最麻烦的却是在平常的一些事情中。因为日常的事的确还是要自己管理会比较好,吗?
  但是我自己也还是有在努力,通过自身去看去听去亲自感受,去了解这样的人或事“究竟是怎样的”,然后在说出合适的话做出合适的事情来。
  这也许是我的一点,小小的偏执吧。